pour rappel : 

http://www.agoaye.com/un-defi-ou-un-ecrit-3-dire-quon-aime-ou-plumes-et-paillettes/

Bon, défi difficile pour moi, car je n'aime pas grand chose chez moi, oui je sais, un énorme manque de confiance en moi !

Pour une AESH c'est un comble, moi qui redonne confiance aux autres.... Je vais quand même essayer de jouer le jeu, donc voici ce que j'aime chez moi :

- mes yeux :il parait qu'ils sont très expressifs, je peux avoir le regard dur, surtout lorsque je suis dans mes pensées (agréables ou non) et limite je peux faire peur (pourtant je suis gentille, je vous assure) 

- mes jambes (pas mes cuisses par contre), je les trouve bien faites, musclées (bien la seule chose chez moi !), faut dire que je marche beaucoup et depuis 3 ans, je monte et descend chaque jour environs 540 marches d'escaliers, vive les vieux établissements !

- ma détermination : je peut être un véritable pitbull ! Lorsque je sais que je suis dans mon droit, que quelque chose vaut que je me batte, je ne lâche rien

- ma patience : je pense avoir prouvé à maintes fois que je peux être très très patiente (comment ça je confond peut-être avec le fait que je suis têtue par moment ??)

- mon empathie : même si parfois, cela me joue des tours...

voila ce que j'aime chez moi. C'est déjà un bon début.

Pour la partie "écrit", j'avoue que je cale cette semaine. Le défi écrit est "plumes ou paillettes"

plumes et paillettes ?.....

les paillettes me font penser au stars, ceux qui se mettent en avant, ceux qu'on admire, à qui on aimerait tant ressembler.... les paillettes brillent de milles feux, toujours sous les feux des projecteurs.

les plumes me font penser aux oiseaux, on les entends mais on les voit pas, ils apportent la petite touche qui te fait sentir bien lorsque tu te ballades, la douceur, la légèreté, le vol, la liberté...

Donc je pense que je serai plus plumes.  Déjà par mon caractère, je n'aime pas me mettre en avant (ou vraiment très rarement), ensuite mon métier veut que je dois être régulièrement en retrait, être là mais en même temps invisible, la femme de l'ombre (cela tombe bien, cela colle avec mon caractère !). Mais attention ! Ce n'est pas parce que je suis souvent en retrait que le jour où je dois être sur le devant je ne le serais pas ! Et je peux vous garantir que certains s'en souviennent encore... En général,lorsque j'explose, je peux vous garantir que ce ne sont pas des paillettes qu'ils voient mais des météorites ! Bon j'avoue, cela arrive très peu, et il faut que j'en accumule avant d'exploser.

Ensuite les plumes évoquent aussi pour moi, la légèreté, le vol, la liberté. Parfois j'aimerai être un oiseau pour pouvoir partir loin, découvrir d'autres lieux, m'évader. J'aime bien mon "chez-moi", et parfois j'avoue je serais un peu casanière mais parfois l'envie me prend de tout plaquer, de prendre ma petite famille sous le bas et partir à l'aventure ! Partir comme cela, sans vraiment savoir où aller en se laissant guider par le vent.

Cela vient peut-être de mon enfance, j'ai pas mal "voyager" : un coup chez une tante, un coup chez une autre, puis chez une nourrice, puis encore ailleurs jusqu’à mes 10 ans environs.

donc en conclusion, je pense être un brin paillette et beaucoup plume.

Voilà, comme je l'ai dis, défi difficile pour moi cette semaine, mais cela m'oblige à me recentrer sur moi, et à l'intérieur de moi, chose que je n'ai pas faite depuis un long moment, je me redécouvre.

chère moi,

Comme j'aimerai que ma lettre soit porteuse de bonnes nouvelles,mais hélas ce n'est pas le cas.

Tu n'auras pas l'enfance que tu désires. Je sais c'est brutal comme nouvelle mais autant de te dire la vérité. Un simple coup de fil changera ta vie à jamais et te marqueras longtemps. Un coup de fil de ta mère.... Tu passeras quelques weekend chez tes grands-parents paternels puis, un jour ce fameux coup de fil annonçant qu'elle ne viendra pas te récupérer. Pourquoi ? Je ne sais pas...et je ne le sais toujours pas aujourd'hui. Tu resteras chez tes grands-parents et tu ne comprendras pas pourquoi ils te retiennent, car pour toi, ils te retiennent cela ne peut être que cela. Après une longue procédure dont tu n'auras pas conscience on t'annoncera que ta nouvelle maison sera ici et que tu ne reverras pas ta mère. Tu te rebelleras, réaction normale pour une enfant de 3 ans. A cet âge, on a tous besoin de sa mère... Tu seras donc élevée par tes grands-parents. Pourquoi pas ton père ? Tout simplement parce ses horaires de travail de l'époque ne lui permettront pas de pouvoir t'élever correctement (sans compter les difficultés qu'il aura lui aussi à surmonter mais cela je te l'expliquerai peut-être une autre fois), alors avec le juge pour enfants, ils se mettront d'accord, sans te demander ton avis. 

Tu en feras voir de toutes les couleurs à tes grands-parents. Petit démon tu seras et des fessées (raclées) tu recevras.

Très peu d'amis également tu auras car tu te renfermeras. C'est vrai, qui voudrait comme copine/amie une fille de la campagne qui ne vit pas comme les autres, qui n'a pas de parents ? Malgré tout, tu avanceras, souvent tête baissée, mais tu avanceras. Peu à peu, tu te forgeras un caractère de guerrière même si tu n'en auras pas conscience tout de suite. Tu encaisseras tout et tu enfermeras tout quelque part dans ton être. Tu oublieras aussi certains événements douloureux mais comme la vie est malicieuse ils reviendront te hanter au moment où tu t'y attendras le moins, sous forme de souvenirs flous ou de rêves...

Tu seras trimbalée tes premières années de ta vie chez différents membres de ta famille, une année ici, une année là...et finalement tu reviendras chez tes grands-parents pour une longue durée.

Peu à peu, tu auras de l'affection pour eux, ils deviendront par substitution, tes "parents", après tout c'est le rôle qu'ils joueront. Je te rassure, eux aussi peu à peu auront de l'affection pour toi et plus que tu ne pourras l'imaginer, malgré tout ce que tu pourras leur faire voir, tu seras comme leur fille.

Malgré toutes ces années difficiles, tu sauras garder la tête haute, tu arriveras à te relever lorsque tu tomberas, tu te forgeras ce caractère de guerrière, calme en apparence mais une vraie tempête à l'intérieur et attention à celui ou celle qui la recevra !

Tu feras des choix qui ne plairont pas à tout le monde, d'ailleurs tu auras horreur de faire comme tout le monde. En fait tu seras partagée entre le fait de faire comme tout le monde pour te faire accepter et de ne pas faire comme tout le monde pour te démarquer des autres. Une vraie lutte avec toi-même, une lutte constante, longue et parfois douloureuse.

Un jour tu trouveras l'amour, oui l'amour et tu connaîtras le bonheur d'être maman. Tu auras des incertitudes, des périodes de doutes mais je te rassure tout de suite, malgré toutes les épreuves qui t'attendent, je suis fière de ce que tu deviendras ! Une super maman d'après tes enfants, une femme courageuse d'après tes futurs beaux-parents, la femme parfaite, celle qui ne le lâchera pas quand il n'ira pas bien pour ton mari, une très bonne AESH d’après tes collègues, une amie, un soutien pour ta meilleure amie et j'en passe.

Je suis fière de ce que tu deviendras, malgré toutes ces souffrances, ces épreuves, tu sauras garder la tête haute, tu auras le courage d'envoyer balader les personnes nuisibles, la tête de mule que tu deviendras te permettra de surmonter toutes les épreuves qui s'offriront à toi et un jour lorsque tu regarderas en arrière pour faire le bilan de ta vie, tu sera fière à ton tour.

Maman, 

C'est un mot que je n'ai jamais pu te dire car je ne te connais pas. Tu m'a laissée, abandonnée devrais-je dire, chez mes grands parents. Pourquoi ? Cela je ne le sais pas et jusqu'à aujourd’hui je n'ai pas cherché à le savoir. En fait je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de le savoir.

Après tout, qu'as tu fais toi pour essayer de me connaître, me contacter, en savoir plus sur ma vie ? Que sais-tu de tout ce que j'ai pu vivre, traverser ? Mes joies, mes malheurs, mes amours, mes déceptions, mes bonnes résolutions que je n'ai jamais tenues ? Rien...

Tu n'as jamais été là quand j'en ai eu besoin, je n'ai même pas une photo de toi, j'ai juste un prénom et ton nom de jeune fille...

Aujourd'hui je commence à être en paix avoir moi-même. Peu à peu je retrouve une zenitude.

Je me suis mariée, j'ai deux magnifiques enfants, tes petits enfants dont tu ne connais pas l'existence. Je ne sais même pas où tu habites alors comment aurais-je pu faire (si je l'avais voulu) pour te prévenir que tu étais grand-mère ? 

Non tu ne connais rien de ma vie, pourtant moi j'en connais un tout petit bout, je sais par exemple que tu as refait ta vie et que tu as eu d'autres enfants, des jumelles et un garçon. bizarrement une des jumelles porte un prénom qui ressemble au mien, en fait cela pourrait-être un diminutif de mon prénom...  Est-ce par remord que tu lui a donné ce prénom ? Je ne le sais pas et je ne le saurai certainement jamais.

Depuis quelques temps une question tourne en boucle dans ma tête. Ne le prend pas mal et ne crois pas que je suis sans cœur, mais comprend bien que vu que je ne te connais pas, je ne sais pas comment sera ma réaction. Je me pose cette question idiote : que ferais-je le jour où j'apprendrais ta mort ? Si toutefois un jour je l'apprend. C'est vrai, à part tes sœurs, que je ne vois pas, une grand mère maternelle absente et mon père, qui sait que j'existe ?? Donc comment réagirais-je le jour où on m'annoncera ta mort ? Serais je capable d'aller à tes funérailles ? Serais-je triste ? Et si j'y vais, aurais-je vraiment à ma place ? J'imagine bien les gens présents se demander qui je suis, pourquoi je suis là, pourquoi ne pas être venue te voir plus tôt, de ton vivant ?

Je ne sais pas. Jusqu'à maintenant je ne suis jamais posé ce genre de questions. Lorsqu'on me demandait qui tu étais, je répondais :"je ne sais pas, je ne l'ai jamais connue" et cela s’arrêtait la. 

J'ai réussi à faire ma vie malgré ton absence et le manque d'amour maternelle. J'ai réussi à donner de l'amour à mes enfants, à mon mari, à avancer dans ma vie et finalement après avoir bien réfléchi, j'ai décidé que je n'aurai aucun regret sur ma vie passée, que j'assumerai tous mes choix, les bons comme les mauvais et que finalement cela ne vaut pas la peine que je me prenne la tête à savoir comment je réagirais dans telle ou telle situation. Après tout, j'ai réussi ma vie sans toi alors pourquoi ne la continuerai-je pas sans toi ?

Adieu "maman"

Ta fille fantôme

J'ai décidé cette année de participer à plusieurs projets, voici le premier :

 http://www.agoaye.com/un-defi-ou-un-ecrit-0-genese-et-premiers-themes/