• mon clown triste (© Hécate)

    un autre texte (toujours pour le projet de ma file) : 

     

    Mon clown triste

     

    En ce moment ma moitié ne va pas bien du tout.

    La maison est triste sans son rire, ses bêtises, ses blagues. Il erre comme une âme en peine. Du matin au soir et du soir au matin il tourne en rond comme un lion en cage. Ne sachant pas où se mettre, quoi faire, quoi dire. Il sait qu'indirectement il fait du mal aux autres, aux êtres chers qu'il aime mais c'est comme cela, il n'y peut rien. Il a troqué son costume du clown joyeux et rieur pour celui du clown triste.

    Il ressent comme un énorme vide en lui, une impression d’avoir raté quelque chose d’important à un moment donné mais sans savoir quoi exactement. En fait si, il pense savoir ce qu’il a raté, il rêvait de devenir un artiste, en avait les capacités mais il ne se trouvait pas dans la bonne ville et n'était pas entouré des bonnes personnes pour réussir son rêve. En fait, il l'a réalisé en partie son rêve. Pendant quelques années, avec son groupe il s'est produit dans la région et commençait à être connu. Ils ont fait plusieurs fois la couverture du journal local. Mais les aléas de la vie ont fait que le groupe s'est dissout. Le travail, l'armée, la famille.... Les membres du groupe se sont éparpillés aux quatre coins de la France et lui, il est resté là, seul avec ses rêves.

    Il est triste  à l’intérieur et porte en permanence ce masque devant les autres. C’est un clown triste, vide, qui n’a plus le goût à rien, qui joue la comédie afin d’essayer de préserver les êtres qui lui sont chers, à moins que ce ne soit pour se cacher la vérité à lui-même, même s'il a conscience de ce qu’il est et de ce qu’il ressent. Enfin je le crois, je l'espère.

    Dans sa tête, tout est si simple et si compliqué en même temps. Tantôt il pense une chose, tantôt il en pense une autre. Tantôt il veut faire cela, tantôt il veut faire ceci. Toujours en perpétuel balance, il se dit que les autres ne le méritent pas, qu’il serait mieux ailleurs et nulles part. Mais il ne sait pas où en fait.

    Il a l’impression de vivre dans un monde d’égoïstes, a envie d’être égoïste à son tour mais n'y arrive pas. Il pense que s’il n’était plus là, son entourage se porterait mieux, mais en même temps, il ne veut pas faire ce choix, ou n’arrive peut-être pas.

    C’est difficile d’expliquer ce qu’il peut ressentir, moi je pense le savoir car je le sens au fond de mon être, de mon cœur. Mais peut-être que je me leurre. Les autres n'arrivent pas à comprendre sa douleur, ses souffrances intérieures et cela le fait d’autant plus souffrir qu'il se sent incompris.

    Je ne sais plus quoi faire, ni comment faire avec lui. J'aimerai que son entourage le comprenne, l’aide sans que cela paraisse pour de la charité, de la compassion. C'est difficile pour eux aussi, j'en suis consciente mais en même temps je me dis que parfois ils ne font guère d'efforts. Ils sont de la vieille école, pour eux ce mal est inconnu. De leur temps, cela s'appelait la mélancolie, cela n'était pas bien vue. Ils ne comprennent pas ce qu’il peut vivre et ressentir au fond de lui.

    Il a l’impression qu’il faut qu’il rentre dans une case mais qu’aucune ne lui correspond et il n’arrive pas à trouver sa place ici, dans ce monde. Parfois, il se dit qu’il est peut-être né à la mauvaise époque, au mauvais endroit.

    Parfois j’ai presque honte. Pas de lui, mais de moi. Moi qui vais bien, moi qui travaille, m'occupe la journée, gagne ma vie pendant que lui, reste là, ne sachant pas quoi faire. J'ai honte de pouvoir me lever, alors que lui, il n'y arrive pas. Honte d'avoir un but dans ma journée alors que lui... J'ai de la peine aussi de le laisser comme cela à la maison, seul, sans pouvoir faire quelque chose pour lui. Parfois j'ai peur. J'ai peur qu'il fasse une bêtise. Mais pas n'importe quelle bêtise, celle qui est irréparable... Une fois, d'ailleurs, il a bien failli la faire cette bêtise. Mais je suis arrivée à temps. Je l'attendais chez des amis pour un repas, puis j'ai senti une drôle d'impression, un nœud dans l'estomac. Ne me demandez pas pourquoi, mais j'ai subitement eut l'envie d'aller le chercher. Juste pour vérifier qu'il était bien réveillé et qu'il était prêt à venir. Je suis donc remonté à l'appartement où nous vivions à cette époque. Il était là, sur le balcon, une cigarette à la main. Dans sa tête, certainement la dernière. Il a levé ses yeux inexpressif et à soupiré. Soulagement ou contrariété , je ne saurai le dire. Tout ce que je sais, c'est que si je n'étais pas venue à ce moment précis, mon clown triste ne serait plus.

    J’aimerai qu'il retrouve son sourire, son vrai sourire, pas ce masque qu’il affiche tous les jours….

    Parfois j'ai envie de laisser tomber aussi. J'ai honte mais par moment je me dis que tout serait peut-être plus simple s'il faisait son choix et abandonnait la partie... Par moment, c'est moi qui ai envie de tout laisser tomber, de tout plaquer et partir loin, partir je ne sais où, avec je ne sais qui, seule ou avec ma famille, je ne sais pas.

     

    Quoi qu'il fasse, je sais que je respecterai son choix car je l'aime plus qu'il ne peut l'imaginer. Aimer une personne c'est également accepter de la laisser partir si tel est son choix, même si cela nous fait mal, très très mal.... 


  • Commentaires

    1
    Jeudi 14 Janvier 2016 à 09:13

    Ton texte est bien écrit, avec ton coeur et ton âme.On ressent ta tristesse à travers tes mots...J'en ai les larmes aux yeux.Tout cela ne doit pas être facile à vivre pour vous...Je ne sais pas quoi dire...sinon sois forte et lui aussi.Bon courage !

    Gros bisous ! wink2  

    2
    Jeudi 14 Janvier 2016 à 10:05

    tous ces textes parlent de mon passé. Aujourd'hui cela va beaucoup mieux mais à l époque des faits cela a été très dur. Ces textes sont comme une thérapie pour moi. Il y en aura d autres sur des choses qui se sont passées il y a plus ou moins longtemps

      • Jeudi 14 Janvier 2016 à 10:50

        Cela fait du bien d'écrire, tu as raison.Ecrire est un exutoire.On peut dire ce que l'on a sur le coeur, c'est plus facile qu'à l'oral, face aux gens.

        Heureuse que ça aille mieux aujourd'hui !

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    3
    saby
    Jeudi 14 Janvier 2016 à 14:50

    Ah coucou Hecate,  je vois que depuis mon dernier passage tu as fait prendre un bol d'air frais à ton antre blogosphérique et le com ci dessus me rassure c'était "ton passé" j'espère que ton clown a retrouvé sa hargne de vivre , tu me donneras des news  tu sais où ...     gros biz à vous deux 

    4
    Jeudi 14 Janvier 2016 à 18:23

    la hargne

    Contente de te revoir Saby sur mon blog ! Oui mon clown triste a retrouvé de la hargne.

    5
    Jeudi 14 Janvier 2016 à 20:40

    Très joli texte, je suis quand même soulagée de lire que c'est le passé.

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