Voici donc le nouveau défi d'Agoaye !

Voici ma liste de ce qu'on m'a déjà dit :

- tu es belle (mes enfants et mon mari)

- tu es mignonne

- -tu es la meilleure maman (mes enfants, lors de câlins)

- je t'aime comme tu es (mon mari lorsque parfois je dis à voix haute que je suis bof bof)

- tu es compétente et professionnelle (mes collègues)

- je suis contente que cela soit toi qui soit là, au moins je sais que j'aurai un avis pro (mes collègues)

- avec toi au moins, je comprendrai ce qui est écrit ! (lorsque je prend en note pour les élèves lors des évaluations)

- heureusement que tu es là ! je n'aurai pas réussi à faire mes papiers (ma belle-mère par exemple)

- 

j'aimerai qu'on me dise :

- merci, grâce à toi, j'ai réussi 

- vas-y ! tu peux y arriver (lorsque je me lance dans des projets comme reprendre le sport ou faire un régime)

- ne t'inquiète pas, aujourd'hui tu as craqué mais demain tu te reprendras, cela arrive de faire des écarts

- aie plus confiance en toi ma belle, tu peux réussir

- assis toi et laisse nous faire, on s'occupe de tout ! (lorsque je rentre du travail, parfois j'aimerai que quelqu’un fasse le repas à ma place)

Voilà, pour le moment c'est tout ce qui me vient à l'esprit.

En fait grâce aux défis, je remarque que je soutiens, encourage et aide tout le monde autour de moi et que tout le monde (ou presque) se repose sur moi et attend que je règle tous les problèmes, leurs problèmes.

Je pense qu'il est temps pour moi de penser un peu plus à moi, de laisser les autres se débrouiller un peu (mais ne pas les laisser tomber quand même) et de ne pas culpabiliser.

Peut-être que dans la semaine je retrouverai d'autres phrases à remettre dans la partie "j'aimerai qu'on me dise"

Celui-là pour le moment je cale.... donc peut-être dans la semaine, y aura-t-il un nouvel article....

Savoir se pardonner... 3 petits mots...3 simples mots qui ont pourtant beaucoup d'importance.

Savoir se pardonner, c'est une chose que j'ai du mal à faire.

Me pardonner de quoi me demanderez-vous ?

Justement ! Je ne sais pas... Je sais, enfin j'ai pris conscience que je suis en colère contre moi ou une partie de moi.

Je suis en colère car mes parents ont divorcé lorsque j'avais 3 ans, car m'a mère m'a abandonnée juste après (ou juste avant je ne sais pas trop), me privant de son amour, car j'en ai fait voir de toutes les couleurs à mes grands-parents qui m'avaient recueillis, car mon père s'est mis à boire après son divorce et ne venait que rarement me voir, car je me sentais seule, abandonnée, car je me suis alors renfermée sur moi-même, car j'ai abandonné mes études après mon bac, car je n'ai pas su aider mon mari à surmonter plus tôt sa maladie, car j'aurai du voir plus tôt sa maladie, car je n'ai jamais perdu mes kilos de mes grossesses (et il y en a !!), car je devrais manger plus de fruits et légumes, car je suis parfois trop gourmande, car j'ai perdu un enfant à trois mois de grossesse (entre mes deux enfants), car je n'arrive pas à aider des élèves à mon travail, car je suis trop sensible et parfois pleure pour un rien en cachette (même devant certains films !), car j'essaie d'être forte mais j'ai l'impression de ne pas l'être, car je culpabilise lorsque parfois je dis non, car parfois je suis crevée, car parfois il m'arrive de fainéanter, car parfois j'ai l'impression de ne pas faire assez et assez bien, car je devrais prendre plus soin de moi, être plus féminine peut-être, car je devrais arrêter de m’habiller régulièrement en noir, car je devrais mettre autre chose que ces baskets, car  je ne suis pas parfaite, car je ne peux pas être wonder-woman...

Cela fait beaucoup de choses et je suis certaine que la liste n'est pas complète.

Je sais qu'il y a des chose pour lesquelles je ne suis pas responsable et que je peux rien faire, mais il y a des choses pour lesquelles je pourrais faire quelque chose mais je ne fais rien ou ne sais pas comment faire.

J'ai réussi à pardonner à beaucoup de monde, d'autres je n'ai pas encore réussi à pardonner et je suis presque certaine qu'au moins une personne, je ne pourrais jamais lui pardonner.

Mon défi de cette année est d'arriver à me pardonner, à me retrouver là où je me suis perdue et de continuer sereinement ma route avec ma petite famille.

Grace aux défis d'Agoaye, je suis arrivée ici, la route est longue, mais je pense pouvoir être fière du chemin parcouru. 

Comme le nom de l'article, je fais quelques modifications dans mon blog,

pas de panique donc !

Pourquoi je change mon blog ? Parce que j'en ai besoin !

J'essaie de tourner une page, d'en commencer une autre, de faire table rase du passé sans pour autant le renier.

Je change mon pseudo car Raven me convient mieux pour le moment. Je dis au revoir à Hécate. J'ai passé de très bons moment avec ce pseudo mais c'est avec lui que j'ai passé mes années galères, aujourd'hui, j'espère qu'elles sont terminées.

Voilà ! nouveau thème, nouveau décor, nouveau nom mais la même femme (enfin presque puisque j'ai mûrie, grandie, évoluée)

Raven, c'est elle, là en haut du blog. c'est mon personnage principale dans mon jeu Guilds war 2 mais je vous en reparle bientôt. Ce nom vient d'une bande de mercenaires des livres de James Barclay (les chroniques des Raven et les légendes des Raven).

 Voici donc le nouveau défi d'Agoaye : 

Un défi ou un écrit #4 – « Savoir pardonner » ou « Ceci est un message personnel »

voici les citations de Mahatma Gandhi qui me parlent :

« Commencez par changer en vous ce que vous voulez changer autour de vous »

"Vous devez être le changement que vous voulez voir dans ce monde".

 "Tout ce que tu feras sera dérisoire, mais il est essentiel que tu le fasses.”

“La force réside dans l'absence de crainte, et non dans la quantité de chair et de muscle que nous avons dans notre corps.”

“Cultiver l'humilité revient à cultiver l'hypocrisie. L'humble n'a pas conscience de son humilité.”

“Qu'importe que nous empruntions des itinéraires différents pourvu que nous arrivions au même but.”

“Le ciel et la terre sont en nous.”

“Un pas à la fois me suffit.”

“Il faut être fier d'avoir hérité de tout ce que le passé avait de meilleur et de plus noble. Il ne faut pas souiller son patrimoine en multipliant les erreurs passées.”

“L'amour est ce qu'il y a de plus fort au monde, cependant on ne peut rien imaginer de plus humble.”

Pardonner, c'est quelque chose dont j'ai toujours eu du mal à faire, je sais que cela n'est pas bien mais en connaissant un peu mon histoire, je pense que vous pouvez comprendre (voir les autres défis et là). Pourtant avec le temps, le recul, j'ai réussi à pardonner certaines choses qui m'ont fait mal.

J'en ai voulu longtemps à mes grands-parents, mais avec le recul, je leur ai pardonné car grâce à eux, je suis devenue ce que je suis aujourd’hui. Petite, je leur en ai fait voir de toutes les couleurs, et eux en retour m'en ont fait voir aussi. Sur le coup je n'ai pas compris et pendant très longtemps j' été en colère contre eux. Mais aujourd'hui, c'est terminé. Mon seul regret est ne pas leur avoir dit en face. Je leur ai fait comprendre (enfin je l'espère) mais je n'ai pas pu ou su mettre de mots dessus. Aujourd'hui je ne peux pas entamer de dialogue avec eux car ils ne sont plus de ce monde. Mais parfois, lorsque je suis seule, je leur parle et leur dit combien je les aime et les remercie pour ce qu'ils ont fait pour moi et de leur patience.

J'ai pardonné à mon père, son absence lorsque j'était enfant et adolescente, sa conduite, ses écarts avec l'alcool. Je sais qu'il a traversé une dure période suite à la séparation de ma mère et qu'il a géré comme il a pu même si cela a duré jusqu'à mes 16  voir 17 ans. Aujourd'hui il s'en est sorti. Nos rapports ne sont pas forcément ceux d'un père avec sa fille mais nous nous parlons et il connait ses petits enfants dont il est fier. 

J'ai également pardonné à mon mari, toutes les épreuves subies. Sur le coup j'ai été en colère, je lui en voulais de nous infliger tout cela, mais maintenant que je sais que cela n'était pas volontaire (dépression refoulée pendant de longues années voir ici), j'ai réussi à pardonner et à avancer et lui aussi. 

J'ai pardonné à de soi-disantes "amies" d'avoir essayer de me séparer de mon mari durant sa longue dépression. Je pense qu'elles croyaient bien faire. elles me voyaient souffrir, ainsi que les enfants (qui étaient en bas-âge à ce moment) et pensaient agir pour le mieux.

J'essaie de me pardonner de petites choses dont je sais que je ne suis pas coupable mais qui ont la vie dure comme mon poids par exemple. Depuis mes grossesses, je n'arrive pas perdre tous ces kilos (et il y en a !) et je me sens coupable.  J'essaie également de me pardonner lorsque dans mon travail je n'arrive pas à faire avancer un élève dont j'ai la charge, c'est autant son travail personnel que le mien qui le fera avancer ou pas. 

Par contre il y a des choses que je n'arrive pas encore à pardonner. Certains "amis" qui nous tourné le dos dans les moments les plus difficiles (un jour peut-être je vous en parlerai).

Mais la dernière personne dont je n’arriverai peut-être pas à pardonner, sera certainement ma mère. Pour le moment, bien  j'ai décidé que je n'aurai aucun regret sur ma vie passée, je sais que je lui pardonnerai difficilement (voir lettre à ma mère)  

J'ai encore du travail pour pouvoir pardonner même si j'ai pas mal avancer, le chemin est encore long et je ne sais pas j'irai jusqu'au bout. Mais peut-être arriverai-je à me le pardonner ?